家中排老二
因家中的傳統觀念 老二老是不被疼愛
因此有一段很長時間自我墮落 自我放縱 不知生來幹啥麼
這樣的人生過下去有何意義 所以渾渾噩噩過日子 此段時間也有想過要自殺
那時"完全自殺手冊"超紅! 我在想如果那時我有買一本 我人不在這 正確的說已離開人世
可能照者書中之意去做 或許到現在不會很煩 因為我常常感覺到 媽媽生我只是伸手要錢感覺
因為我們以前沒有屬於自己的房子 一直搬來搬去 在我未出生時就常常生活 到我出生在23年後
終於有了自己一個屬於自己的家 但為此之前年生活可是很痛苦 雖然朋友常說還未有人比我更苦 但不關我的事 因我只知我眼前的童年生活很苦而已 別人我怎麼知道 為這個家屬於自己的家 完全照著母親的計畫而走 果然買到了 但換來的卻是我小時到成年之間的人生
這一段路就是照著唸書唸書 自己的興趣則完全被奪 記得印象中先開始是對畫畫有興趣 再來天文 後體育 但一句沒出息能靠這個吃飯？完全否定！沒有討論空間！因為在他計畫中整天要努力念書為了是要我們考醫生所鋪的計畫 但後來到國中就沒有逼下去 為何就不知之後問過當然是有套話的方式 有一點確定是當時母親看我的程度就知我可能是沒辦法栽培她所希望的道路 才會放棄吧！國小期間我那時在我的外婆家教育 而他為了專心賺錢就把我們（還有我哥 只有兩兄弟）寄放在外婆家養 就我ㄧ開始說過 因家中的觀念疼老大不疼老二 那段期間我過的不是很好受 有記憶嗎？斷斷續續的記憶可能我心中某一處位了不想再回想那一段回憶 現在我幾乎可以說完全沒印象很誇張吧！一直到升國中後母親回來
我們則到他所租的房子開始另一段生活 原本之前在外婆所受夠的忍耐 以為可以改觀但錯了！跟母親在一起的時間。。。。。老實說沒印象沒記憶！真的！我相信人有選擇性的記憶
而我今天為何要寫？就是現在有一種感覺媽媽是錢如寶 而我現在跟我哥則幫她付房租
現在的我沒工作 整天一直被吹找到了沒找到了沒！聽者聽者很煩！煩以後又想到以前的事
我現在好不容易重新站起再念書 念到現在有好好關心過嗎 每次回家就只會說回來啦 吃過飯了沒 不然就是薪水下來了沒 感覺一個家不像一個家 我今天會這樣半吊子的過你做父母的要負最大責任 真想說這一句ㄚ 但我知道不可能 因為從我開始再學習開始我現在必須為我認真的思考 因為我長大了 但不代表我成熟 我的心中還是有抹不去的陰影 因為它每天早上起來的表情沒有一天有快樂過 從我不幸福開始算大概有２３年吧 幼稚園之前我相信我是快樂的 之後才是痛苦到現在
現在唸書沒有以前積極還有臨時抱佛腳和自大的毛病還有點懶散 現在目標就是真的好好練技術為自己 以前的墮落現在回想起來真的浪費好多時間之前還想要追回它心中還沒醒來認為自己還是在那時候的回憶 現在清醒了 那醒來後的目標呢？現在努力會覺得很累 因為我現在乘坐在一艘暴風雨中的船 讓自己面對眼前的危險去解決否則以以前的心態會逃避
不願面對 現在身體我真的感覺已在老化 證明時間真的不等人 以後的路會很累 至於多累呢 以前會胡思亂想 但現在不多想 過一天算一天 學習不能中斷因為我曾經斷過 現在接不起來還可能要從頭 真的會有一種去當乞丐算了想法 從這個家裡搬出去再自己有一個屬於我的空間 因該是我心中最大的願望 然而我會朝這個方向努力 我以為我沒有希望
唸書的這段期間內 我找到了 但真真挑戰的如何實現 錢ㄚ！有這個想法後冷靜想起來我真的對這個家完全沒有任何珍惜感覺 因為它不是我的 應該是吧
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